Hoppa till huvudinnehåll

X3M

Fifty Shades of Lame

Uppdaterad 12.02.2015 12:51.
Femtio gråa nyanser av My Tengström och Fredrika Lindholm före och efter premiären. Bilden med de glada minerna är tagen före premiären.
Bildtext My Tengström och Fredrika Lindholm recenserar Fifty Shades of Grey i dialogform. Den glada bilden är tagen före premiären.

Upplev årets mest omtalade, rojsiga och svettiga biopremiär tillsammans med My, Fredrika och två skämskuddar. Lever Fifty Shades of Grey upp till förväntningarna?

Svar: Nej.

Hur obekväm var den?

Skämskuddarna var totalt onödiga. Det mest obekväma var att vi överhuvudtaget hade med dem på årets lyxigaste biopremiär.

20 minuter sexscener. Hur fixar man det?

Freddi: Vi kom ju dit för sexet!

My: Och fick vi något? NEJ!

Freddi: Som en vanlig barkväll.

My: Buu-klubben innehåller mer sex än filmen.

Vem ska man se filmen med?

Din partner i ett stadigt förhållande som du kanske tröttnat på. Efter den här filmen har du i alla fall någon att tänka på då ni håller på ... att lösa korsord , diska eller vad man nu gör om man är i ett stadigt förhållande. Som om vi skulle veta.

Det bästa med filmen?

Musiken. Och estetiken ... i mannens "fejs".

My: Pluspoäng för vackert filmade sexscener!

Freddi: Ja om man jämför med dina hemvideon...

Det sämsta med filmen då?

Alltså varför är alla i filmen så äckligt snygga? Till och med pappan! Till och med bilchauffören! Till och med Anastasia när hon vaknar efter att ha shottat och spytt ner alla sina kläder. ALLA! Sluta vara så snygga!

Varför hade de gjort bruden till en pipig mes? Hon lät som en kastrerad hamster ... eller Pikachu.

Alla scener där du ser Mr Grey gå. Alltså gå, PROMENERA. Han gjorde det lika galant som en svajande lyktstolpe. Kuriosa: regissören var tvungen att anställa en promenadcoach för Jamie Dornan. Och resultatet var ändå en gångstil som påminde om en trebent kamel med skoskav.

Vill du se spontanreaktionen genast efter filmen kan du kolla in vår 15 sekunders recension.

Mer om ämnet på Yle Arenan