Hoppa till huvudinnehåll

Kultur och nöje

Veckans metallhoroskop

Från 2015
Uppdaterad 29.10.2015 12:37.

Stjärnorna har talat!

VÄDUREN

21/3-20/4
På väg hem från en kryssning till Stockholm får du för dig att stjäla ett godståg från bangården i Åbo hamn. Du lyckas bryta dig in i förarhytten på ett diesellok och lyckas till och med starta det, men kopplar i fel växel och backar loket och fem godsvagnar innehållande 400 ton brustabletter rätt ned i hamnen. Tre veckor senare bubblar det ännu i hamnen och tjugo ton fiskar dör av B-vitaminförgiftning.
Veckans band: Battleaxe.

OXEN

21/4-21/5
Du vet att det är någonting som du borde glömma, men du minns inte vad det är. Du knöt ett snöre kring pekfingret för att påminna dig själv, men du drog åt snöret lite för tajt så att blodet inte kom åt att cirkulera. Så du får kallbrand och läkaren amputerar din högra hand. Men kallbranden sprider sig till ditt huvud så de får amputera det också. Dina arbetskamrater är överens om att det är en förändring till det bättre.
Veckans band: Leatherwolf.

TVILLINGARNA

22/5-21/6
Du har en hemlig beundrare. Nämligen rånaren i den mörka gränden som är väldigt imponerad över hur smidigt du plockar upp dina tänder med två brutna armar. Så imponerad är han att han låter bli att skjuta dig i ditt andra knä också.
Veckans band: Hawkwind.

KRÄFTAN

22/6-22/7
Du luktar som en flundra som har legat ovanpå kylskåpet i en vecka. Du har hört om deodorant, men du trodde att hon var en fransk skådespelare vid namn Rexona de Odorant. Du utlöser sprinklern på kontoret med din andedräkt och tapeterna rullar av väggen när du kommer in i rummet. Dina vänner köpte en katalysator åt dig till jul men du fattade inte vinken.
Veckans band: Ostrogoth.

LEJONET

23/7-23/8
Du går vilse i skogen när du är på fotvandring i Lappland. Ingen undrar var du är och ingen letar efter dig, utom en björn som hittar dig och döper om dig till ”Frukost”. Du är seg och ger björnen magknip. Du borde skämmas. De enda som kommer till din begravning är Greenpeace, som kommer och kastar ruttna ägg på din gravsten för att du är en djurplågare.
Veckans band: Tucky Buzzard.

JUNGFRUN

24/8-23/9
Du besluter dig för att sluta andas, bara på skoj, för att se vad som händer. Men det är svårt. Att dra en sopsäck över huvudet eller gå och bada med cement i simbyxorna räknas inte; det är fusk. Men du är seg, du är fast besluten att lyckas. Du läste en artikel i Det Bästa där en kvinna från Los Angeles förklarade att en människa egentligen inte behöver luft för att leva, allt syre vi behöver finns i Coca Cola. Så du köper hem två flak colaburkar, drar ett djupt andetag och stänger av mobilen.
Veckans band: Whitesnake.

VÅGEN

24/9-23/10
Du är en lättlurad jävel som tror på allting som du läser i horoskop. Du kommer att dö en långsam, plågsam död om du inte så fort som möjligt säljer allt du äger och sätter in pengarna på följande konto: 405529-362485.
Veckans band: Pink Fairies.

SKORPIONEN

24/10-22/11
Månen står i Vattumannen den här veckan, vilket betyder att du är kreativare än på länge. Du blandar träkol, svavel och salpeter, och försöker ta patent på din uppfinning. Kvinnan på patentbyrån meddelar dig att krutet redan är uppfunnet.
I ilskan sparkar du en katt på vägen ut. Det borde du inte ha gjort. Tjugo år senare återföds du som en mus på en bondgård som är nerlusad med katter.
Veckans band: Uli Jon Roth.

SKYTTEN

23/11-21/12
Du behöver en ny hobby, så du besluter dig för att börja med bungyhopp. Inför ditt första hopp så kräver du av instruktören att för säkerhets skull få ett rep som är 5 meter längre än standardrepet, så att det inte tar slut mitt i hoppet. Bungy-instruktören tycker du är galen och ber dig dra åt helvete. I det lokala köpcentrets parkeringshus märker du en dörr där det står ”Helvetet” på dörren. Du stiger in. Tre miljarder år senare stiger du ut igen, hostar svavelrök och konstaterar att man alltid ska knacka innan man öppnar.
Veckans band: Iron Butterfly.

STENBOCKEN

22/12-20/1
Din motorsåg vägrar starta. Du putsar tändstiftet och rensar munstycket på förgasaren, men den strejkar fortfarande. Du slänger motorsågen i sjön och köper en ny. Den vägrar också starta. Du slänger också den nya motorsågen i sjön och köper en ny. Så här fortsätter det ända tills sjön är så full av motorsågar att du slår huvudet i dem när du tar ett dopp efter bastun. Du säljer hela din egendom och flyttar till Argentina och byter kön och namn.
Veckans band: The Deviants.

VATTUMANNEN

21/1-18/2
Den här veckan träffar du din enäggstvilling, som du inte vetat om att du hade. Ni blev separerade från varandra vid födseln och växte upp i separata adoptivfamiljer, ovetande om varandra. Det visar sig att din tvilling dessutom råkar ha samma förnamn. Du tar det här hårt; du tror att du ser smågubbar. Du vinner jackpotten i Eurolotto och köper en liten vingård i Ungern där du odlar biodynamiska Riesling-druvor tills du fem månader senare halkar och faller genom en repa i rumtiden och landar i en galax i ett parallellt universum där det bor varelser som liknar bowlingkäglor. Du gör en strike och blir arresterad för mord.
Veckans band: Cactus.

FISKARNA

19/2-20/3
Tyvärr kunde vi inte läsa framtiden för Fiskarna den här veckan. För mycket statiskt brus i sfärerna. Solfläckar och annat fanskap på gång. Så ni får försöka stå ut till nästa vecka. Om det krisar sig riktigt rejält, typ mitt i natten, så ring Gunilla så läser hon ur teblad åt er. Ring inte om ert förnamn börjar på T och ert efternamn på A. Gunilla är livrädd för sådana människor.
Veckans band: 220 Volt.

Metallväktarna

Taggar:
Till sidans topp

A-Ö: Mer från Svenska Yle