Hoppa till huvudinnehåll

Småbarnsföräldrar: Har ni blivit bara kompisar?

Osams i förhållandet.
Osams i förhållandet. Bild: Pixabay relationskris

Sex, sex, sex. Igen ska vi älta det här. Kunde vi inte glömma hela ämnesområdet? Varför måste vi prata så mycket om sex?

Sexologen Tarja Santalahti har ett entydigt svar: de flesta vill ha ett lyckligt parförhållande och den sexuella lusten är kärnan i denna lycka.

Men innan vi dyker in i sexualiteten ska vi backa lite. I långa förhållanden baserar sig sexualiteten starkt på fysisk närhet. Om man tappar den fysiska närheten i förhållandet borde de stora varningsklockorna ringa. För det är den som skiljer parförhållandet från ett kompisförhållande.

- Man borde vakna upp senast då man märker att man inte mera pussas eller kramas. Eller så kanske man kramas så snabbt att man kunde ha gett samma kram till en kompis, säger Santalahti, som jobbar som klinisk sexolog och psykoterapeut på Väestöliittos Familia ab.

Fysisk närhet är inte samma som sex, men via beröring bibehåller man kontakten både till sin partners kropp och sin egen. Och kroppslig kontakt är en direkt port till sexualiteten: ju längre ett förhållande har varit fysiskt distanserat, desto svårare är det för paret att ha sex.

Men om man inte har lust?

Santalahti stöter på sin mottagning ofta på par som har tappat sexlusten. Men enligt henne kan man göra saker för att få tillbaka lusten. Man kan fråga sig: Vad betyder bristen på lust för mig? Vill jag inte ha samlag? Vill jag inte ha min partner? Finns det orsaker till att lusten inte finns?

Man kan också konkret göra saker för att åtgärda bristen på lust: Ha sex trots att man saknar lust. Prestationssex är inte alls mindre värt än lustsex, förutsatt att det är man själv som har beslutit sig för det. Enligt Santalahti får man inte känna sig pressad.

Vare sig det handlar om brist på lust eller inte, är det väldigt sällan som två människor är lika upphetsade när de börjar. Den sexuella lusten väcks småningom via prat och beröring. Man kan väcka lusten redan långt innan man ens träffas hemma på kvällen.

- Man måste aktivt tänka erotiskt och ha partnern med sig i tankarna på ett positivt sätt under hela dagen. Om man tänker bara på irriterande saker så är det inte konstigt om man inte har lust.

Ska det igen tjatas?

Ska partnern igen tjata om det? Det var ju bara en vecka sedan senast. Vågar jag säga nej? Eller borde jag gå med på det så det inte blir familjegräl?

De här tankegångarna är vanliga i förhållanden där parternas sexuella lust inte möts. Om man inte pratar om det, blir det lätt missförstånd. Den ena kanske menar "jag vill ge dig njutning" men det kan av den andra tolkas som "måste jag ge dig också någonting nu?"

Tarja Santalahti menar att våra attityder har en stor inverkan på sexlivet. Om partnerns närmanden känns obehagliga, kan det vara bra att analysera sitt eget tänkande. Varför tolkar jag honom eller henne så här? Kan jag ändra på mitt förhållningssätt? Och kan vi tillsammans göra något så att sex skulle intressera igen?

Små saker kan hjälpa, som till exempel en tio minuters egen lugn stund före sex.

- Man kan bli frustrerad om man själv lagt barnen och skött alla kvällsbestyr och partnern bara legat i sängen och laddat upp, påminner Santalahti.

Vad beror allt på?

Forskning visar att föräldrarnas sexliv försämras när barnen är små, men vad beror det på?

En orsak är hormonfunktionen som förändras. Under graviditeten kastar horminnivåerna mycket och efter förlossningen är hormonerna på samma nivå som när kvinnan är i klimakteriet. Det är viktigt att låta kroppen återhämta sig från förlossningen. Det förstår också de flesta män.

- I ett halvår brukar männen godkänna att de inte har något sexliv. Men man kan börja undra om det övriga livet har stabiliserat sig och sexlusten ändå inte infinner sig.

En orsak till minskad sexlust kan också vara att man presterar sig genom livet. Man har inte förmågan att stanna upp och bara vara. Då har sexualiteten inte möjlighet att visa sig.

- Vi har höga förväntningar och önskemål om hurdant familjelivet ska vara. Det kan vara svårt att acceptera vardagsrealismen. Det finns inte samma möjligheter att ha sex som innan man fick barn.

Föräldraskapet behöver ändå inte ha enbart en negativ inverkan på samlivet, utan det kan tvärtom berika det.

- Föräldraskapet stärker självkänslan. En förälder lär sig att ta vara på små stunder och uttrycka sina behov. Man uppskattar ofta sin kropp mer då man sett vilka fantastiska avkommor den kan åstadkomma, säger Santalahti uppmuntrande.

Läs ursprungsartikeln på finska.
Mer om Marja Hintikka Live.
översättning till svenska: Annika Löfgren

Läs också

Familj

Till Buu-klubben
Till Hajbo
Till MGP