Hoppa till huvudinnehåll

Nyfamiljen kan vara både utmanande, utmattande och underbar

sju barn i olika ålder tittar ut över havet
sju barn i olika ålder tittar ut över havet Bild: Mats Rydsbo barn (familjemedlemmar),syskon,sommar

I dag kan man knappast hävda att den typiska familjen skulle bestå av mamma, pappa och barn.

Nej, en familj kan lika gärna se ut så här:

Jag har en mamma, som har en sambo och så har sambon två barn sedan tidigare och dessutom har mamma och sambon en baby ihop.

Och så har vi pappa och hans nya fru, som har två söner från förr fast de är redan vuxna och bor för sig själva. Det är min familj, det.

Livet i en nyfamilj kan vara både underbart och utmanande. För att vardagen ska börja rulla på krävs det ofta att samtliga familjemedlemmar hjälper till.

Barnavårdsföreningen i Finland gav nyligen ut e-boken S som i skilsmässa, N som i nyfamilj. I boken ingår både texter skrivna av experter och föräldrar, och det går att läsa boken gratis.

Låt alla i familjen komma till tals

För den som plötsligt hamnat i en nyfamilj finns inga patentlösningar, men en tumregel gäller alltid:

- Kommunikation, kommunikation och mera kommunikation, säger Nina Isometsä, sakkunnig inom barn- och familjearbete på Barnavårdsföreningen.

- När en nyfamilj bildas har två vuxna bestämt sig för att leva tillsammans. Barnen har inte fått välja vem de ska flytta in hos. Det här måste de vuxna ta i beaktande. Alla ska komma till tals.

Det gäller alltså att vårda både parförhållandet och relationen till barnen.

- Det blir ju inte alltid automatiskt så att alla älskar varandra med en gång. Men man måste hitta ett fungerande sätt att leva med varandra ändå. Alla känslor ska vara tillåtna.

Kärnfamiljen inte det enda fungerade konceptet - eller nödvändigtvis ens det bästa

Sara Hellsten är en av de föräldrar som delar med sig av sina berättelser i e-boken.

Hon är mamma till en 10-åring och 11-månader gammal baby. Hon är dessutom bonusvuxen till sambons 11- och 7-åring.

Sara Hellsten.
Sara Hellsten Sara Hellsten. Bild: Ulrica Fagerström/ Yle sara hellsten

Sara har aldrig levt tillsammans med pappan till sitt äldsta barn.

- Jag hade en tuff tid i livet och var mitt i processen att ta mig ur en utbrändhetsperiod när vi träffades. Det var inte läge att fatta några stora beslut inför framtiden just då, utan vi skulle bara umgås i lugn och ro. Men så ville lilla Benjamin överraskande nog komma till världen.

Sara själv är skilsmässobarn, föräldarna skildes när hon var 18-19 år gammal.

- Det var tufft, men jag insåg att det kanske rent av hade varit bättre om de skilts i ett tidigare skede. Att växa upp med föräldrar som inte trivs tillsammans tror jag inte heller är bra för barnen.

Med den insikten kändes det som rätt beslut att inte försöka leva som ett par enbart för sonens skull.

- Vi bestämde oss för att inte vara tillsammans, men ändå vara föräldrar tillsammans. Det blev lite utmanande eftersom vi tidvis har bott i olika delar av landet, men vi har pendlat och numera kan vår tioåriga son ta tåget till pappa själv, vilket ju har gjort allt mycket enklare.

Sara säger sig vara rätt skeptisk till att kärnfamiljen skulle vara det mest fungerande konceptet.

- Det behövs en by för att fostra ett barn, tror jag. Medlemmarna i en kärnfamilj är under stor press och ska klara av att hålla samman en grupp och hantera den bergochdalbana vardagen innebär. Jag är inte ens säker på att vi människor är skapta för att leva ihop på det sättet.

När sonen var sju år gammal dök drömprinsen upp. Han var frånskild och hade två barn sedan tidigare.

Nu fick Sara, som tidvis har drömt om att leva i kollektiv, plötsligt anpassa sig till tillvaron i en storfamilj. I dag har hon och sambon dessutom ett barn ihop, "nyfamiljsstjärnan" som Sara säger.

Härmed förklarar vi familjemötet öppnat

Men för att återgå till den viktiga kommunikationen: Nina Isometsä rekommenderar att nyfamiljer inför möten för att försäkra sig om att alla får säga sitt.

En pojke sitter på en skateboard med ryggen mot kameran.
Viktigt att alla familjemedlemmar ska kunna tala om det som känns jobbigt. En pojke sitter på en skateboard med ryggen mot kameran. Bild: Mostphotos ungdom (skede),pojkar,ungdomar,depression,långtråkighet,mobbning,tonåringar,pubertet,utanförskap,skateboard,utsatthet

- Håll familjemöten varje vecka, både för att gå igenom praktiska saker - vem ska vara på vilken plats när - och för att ta upp sådant som känns bra eller dåligt just denna vecka. Visa för barnen att det är okej att ta upp vad som helst.

Det här systemet kan också Sara Hellsten rekommendera. Som utvecklingspsykolog tog hon från början initiativ till att nyfamiljen skulle ha effektiva sätt att kommunicera.

- Ett av våra första diskussionsämnen var vem som ska sitta var i bilen. Vem sitter bredvid vem och vem måste klämmas in i mitten. Familjemötet skapade en känsla av att vi som familj diskuterade sådant som var viktigt.

När är det okej att inleda en ny relation?

Efter en skilsmässa vill en del ge sig ut på dejtingmarknaden på en gång, medan andra vill slicka sina sår i lugn och ro innan nya relationer ens kan komma på fråga.

Där måste var och en få bestämma takten själv, men när är det lämpligt att introducera en ny partner för barnet/barnen?

- När man som vuxen har hämtat sig efter skilsmässan, tycker Nina Isometsä på Barnavårdsföreningen.

- En nyskild förälder måste försonas med det som hänt och gärna ha hunnit skapa en fungerande relation till ex-partnern. Om man tar med sig bekymmer från det förra förhållandet in i en nyfamilj blir det ofta problematiskt.

"Ge upp i tid om det inte fungerar"

Jenny Sylvin skilde sig från dottern Noras pappa för några år sedan.

föräldrapanelisterna sara hellsten och jenny sylvin
Sara Hellsten och Jenny Sylvin i Vegas föräldrapanel föräldrapanelisterna sara hellsten och jenny sylvin Bild: Nina Sederlöf/Yle Yle Vega,föräldrapanelen

- Jag tror det är struntprat att folk skulle skilja sig för lättvindigt, säger Jenny. Jag tycker mig ofta märka att de par som klarar av att ha en respektfull relation till sitt ex är de som gav upp i tid, alltså innan de slet varandra i stycken och helt förlorade respekten för den andra.

I dag har Jennys ex-man en ny sambo, medan Jenny har 9 månader gamla Tore tillsammans med sin särbo. Särbon har två vuxna barn och är därför stationerad i Stockholm, fast familjen försöker ses så ofta de bara kan.

Även om skilsmässan från Noras pappa var fruktansvärt tung då det begav sig beskriver Jenny i dag relationen till ex-mannen som välfungerande.

- Vi tyckte väldigt mycket om varandra och var tillsammans i många år. Nu när vi inte behöver slita ut varandra längre kommer vi bra överens och jag träffar honom gärna. Vi har en Facebookgrupp där också hans nya sambo är med, den heter Noras familj. Där diskuterar vi praktiska saker, släktkalas och sådant.

Tillåtet att tänka på sig själv - för barnets bästa

Sara Hellstens äldre son har aldrig ifrågasatt att hans mamma och pappa inte lever ihop. Det har de aldrig gjort så han tycks uppleva det som helt självklart.

Efter sju år på egen hand med antingen mamma eller pappa var övergången till storfamiljen en utmaning för både mor och son.

- Min son är en sådan som behöver mycket tid för att anpassa sig till förändringar och han ville inte alls lämna vårt förra hem och sin lilla byskola.

Här hjälptes inte annat för Sara än att hålla fast vid sitt beslut.

En man och en kvinna kysser varandra på en strand, svartvit
Nu är det vi två. Och dina tre och mina fyra. En man och en kvinna kysser varandra på en strand, svartvit kyss

- Det var avgörande att låta mina behov komma först den här gången. Det var precis som när man i ett flygplan ska ta på sig själv masken först innan man kan hjälpa barnet. Jag blev en bättre mamma för min son genom att göra så här.

Att inte tycka om sina nya syskon

Att alla medlemmar i en nyfamilj skulle avguda varandra från dag ett är väl önsketänkande.

- Om barnen inte tycker om varandra kan det inte hjälpas, konstaterar Nina Isometsä. Då är det enda vettiga att prata öppet om saken och att föräldrarna försöker ta det största ansvaret. Men man kan kräva att familjemedlemmarna respekterar varandra och inte säger fula saker, till exempel.

Två småpojkar slåss om en fotboll
Två småpojkar slåss om en fotboll Bild: Robert Kneschke pojkar,lek,konflikt

Nyfamiljen bygger på att parförhållandet håller också när utmaningar dyker i upp i vardagen.

- Det är mycket viktigt att föräldrarna stöder varandra och har diskuterat igenom reglerna. Hur mycket får man till exempel säga till åt sina bonusbarn?

Gemensamma babyn blev familjens ögonsten

För Sara Hellstens då sjuåriga son blev den nya tillvaron först knepig.

- Det blev en ganska stor utmaning när det kom en annan vuxen, andra barn och ett nytt syskon i i bilden. Benjamin blev nog lite skrämd i början, men nu har han anpassat sig jättefint.

Sara tycker att det måste vara tillåtet att medge att det är en helt annat sak att leva med andras barn än sina egna.

- Man har plötsligt samma plikter och engagemang, man ska tvätta, städa, hjälpa med läxor och så vidare, vare sig det gäller de egna eller bonusbarnen. Och det är inte samma sak.

Det kan också ta en tid innan barnet och bonusföräldern hittar varandra. Och det är inte hela världen att det dröjer.

- Nu har jag och min sambos 11-åriga dotter börjat hitta varandra som två människor. Hans son och jag arbetar ännu på saken, men vi är på god väg. Likaså var det tufft för barnen att hitta varandra men de har kommit långt.

Den sammansvetsande faktorn blev lilla Samuel, Saras och sambons gemensamma baby.

- Han är släkt med oss alla, hela familjens ögonsten och den som gör oss till en familj.

Bror-bröder och Brorfar

Jenny Sylvin har i sin tur aldrig bott ihop med särbon och dennes vuxna söner.

Hon strävar inte ens efter att se sönerna som sina barn, och när hon, Nora och Tore bor hos särbon i Stockholm godtar hon att hon är en gäst som måste anpassa sig till de tre herrarnas system och rutiner.

- Det finns två fina unga män i Stockholm som är min sons bröder och min dotters bror-bröder. Det är jätteroligt.

Även om Jennys familjekonstallation är annorlunda tycker hon att familjelivet i dag fungerar riktigt bra.

- Jag vill inte få det att låta som att allting har varit rosigt och smärfritt, det var ju fruktansvärt att utsätta sitt barn för en skilsmässa. Men hon har också fått mycket nytt i och med sina nya familjemedlemmar.

Dottern kan ibland vara rasande på sin "brorfar" (det vill säga Jennys sambo) men ibland kryper hop upp tätt intill honom i soffan och kramas.

Man håller ett barns hand.
Man håller ett barns hand. Bild: Mostphotos/ Tyler Olson - SimpleFoto Baby,familj,föräldrar,föräldraskap,barn,Händer,närhet,generationer,kärlek,trygghet,omsorg,barnomsorg,familjeförhållanden,Släktband,Pappa,faderskap

Och samma förtroende visar hon sin pappas nya sambo.

- En gång efter ett kalas som ordnades hemma hos pappan skulle jag åka hem till mig och då såg jag min dotter sitta i soffan avslappnat lutad mot sin pappas nya sambo. Det såg så fint ut. Jag försökte faktiskt känna efter, upplevde jag någon svartsjuka? Men nej, det kändes faktiskt bara tryggt och bra.

Nina Isometsä intervjuades av Hannah Norrena i Vega dag.
Sara Hellsten och Jenny Sylvin deltog i Vega kvälls föräldrapanel, ledd av Nina Sederlöf.

E-Boken S som i skilsmässa N som i nyfamilj. Samlade berättelser. kan läsas gratis på Barnavårdsföreningens webbsida.

Läs också

Familj

Till Buu-klubben
Till Hajbo
Till MGP