Hoppa till huvudinnehåll

Psykologen Tanja Suhinina är polyamorös: “Istället för att gräla om vem som glömt packa barnens vantar så grälar vi om varför den ena ligger med en så störande typ”

Tanja sitter på en gammal trästol och ser rakt in i kameran med ett försiktigt leende.
För Tanja Suhinina är det en självklarhet att leva i öppna förhållanden. Hon är psykolog och håller också kurser och föreläsningar om flersamhet. Tanja sitter på en gammal trästol och ser rakt in i kameran med ett försiktigt leende. Bild: Privat/Tanja Suhinina Tanja Suhinina

Tanja Suhinina lever öppet som icke-monogam. I podden Naket med Satu och Stan svarar hon öppet på frågor om varför hon valt bort monogamin, om svartsjuka och varför hon tycker att monogama borde skärpa sig.

Att vara icke-monogam betyder för Tanja Suhinina att hon kan ha flera relationer samtidigt och de är öppna.

- För mig personligen handlar det mera om möjligheten att kunna - om jag vill. Jag har haft perioder när jag bara legat med en och samma person. Men jag känner mig fruktansvärt låst så fort jag inte får, säger Tanja.


Hör Tanja Suhinina berätta om sitt liv som polyamorös i podden Naket med Satu och Stan.

Hon är psykolog och sexspecialist med egen mottagning i Stockholm. Hon håller kurser och föreläser också om flersamhet och är van vid att svara på frågor om att leva i öppna förhållanden.

- Många tror att det handlar om att vara rädd för att binda sig. Men det finns inget vetenskapligt stöd för den tesen - anknytningsproblem är lika vanligt bland monogama som bland icke-monogama.

Enligt Tanja finns det inte en enda modell för att vara polyamorös.

En del sällskapar mer intensivt med en person och har mer lösa förhållanden vid sidan om, medan andra upprätthåller flera likvärdiga förhållanden vid sidan om.

Jag måste veta det om min partner har flera relationer för att kunna gå och testa mig en extra gång för eventuella könssjukdomar

- Jag personligen är främst inställd på att inte vara monogam - sedan får mina partners göra precis vad de vill. Det kan innebära att de är monogama eller inte. För mig är det viktigt att kunna ha flera relationer och sexuell variation.

Men hur fungerar det i praktiken? Hur öppet diskuterar du dina olika relationer med dina partners?

- Jag har nog aldrig haft en relation där jag inte delar vilka andra relationer jag har samtidigt. Men sedan är det annan sak hur detaljerat jag delar vad jag gjort med vem.

Det här menar Tanja att det gäller att komma överens om från fall till fall. En del vill gärna veta för att det okända skrämmer, medan andra inte vill höra lika mycket.

I praktiken betyder det här att kommunikation är ett krav i en icke-monogam relation.

Det är inte som att monogama inte känner svartsjuka. Det är en känsla som det inte går att gardera sig mot.― Tanja Suhinina

I monogama förhållanden lyfts kommunikation fram som något viktigt, men som alla kanske inte gör tillräckligt. I icke-monogama förhållanden så går kommunikation inte att undvika.

- Det finns så mycket att gå igenom. Vem bor du med? Vem är du kär i? Vem har du sex med? Vem har du barn med?

Sedan kan det uppstå olika åsikter om vad exakt man delar med sig av och till vem.

- Jag var med om en partner som hade legat med en bekant. Det fick jag veta efteråt av en annan bekant som också legat med min partner. Då blev jag lite ställd.

Här handlade det inte om någon form av svartsjuka för Tanja, utan snarare något hon ville veta som en säkerhetsåtgärd.

- Jag måste veta det för att kunna gå och testa mig en extra gång för eventuella könssjukdomar.

Jo, svartsjuka finns - men den ser annorlunda ut

En av de vanligaste frågorna som monogama ställer Tanja är hur hon hanterar svartsjuka i relationer.

- Jag brukar backa bandet med att vända på saken och säga att det inte är som att monogama inte känner svartsjuka. Det är en känsla som det inte går att gardera sig mot. Som icke-monogam gäller det att prata öppet om saken och rannsaka sig själv - varifrån kommer känslan och vad den beror på. Man blir ganska bra på att förstå sig själv och veta vad man behöver.

De vanligaste konflikterna uppstår faktiskt när en partner med ligger med någon som man inte gillar.― Tanja Suhinina

Det är lätt att tro att svartsjukan kunde uppstå om ens partner börjar sällskapa med någon som ser väldigt bra ut, men enligt Tanja så uppstår konflikter oftast i en motsatt situation.

- De vanligaste konflikterna uppstår faktiskt när en partner med ligger med någon som man inte gillar. Då får man ha en likadan diskussion som när man i ett monogamt förhållande glömt att packa med barnens vantar till skolan eller bråkar om vems tur det är att ta hand om disken.

En annan skillnad mellan monogama och icke-monogama är också hur svartsjukan ta sig uttryck i. Främsta skillnaden är att rädslan för att bli lämnad inte är lika stor i ett icke-monogamt förhållande.

- I ett monogamt förhållande så kan svartsjukan få dig att känna dig mer trängd eftersom rädslan för att din partner ska välja någon annan istället för dig är stor. Men samtidigt är sannolikheten såklart större i ett öppet förhållande att din partner också ligger med andra och det kan innebära en viss svartsjuka.

Hon menar också att rädslan att bli lämnad allmänt är mycket större i monogama förhållanden.

- Jag har blivit lämnad av monogama personer utan att det varit något fel på vår relation, men att den andra personen bara träffat någon ny. Min drivkraft för att välja att vara icke-monogam är inte en rädsla för att bli lämnad, men det är en bonus att slippa tänka på det.

Monogam av fri vilja eller av rädsla?

Tanja har också skrivit sin magisteravhandling om monogami.

Hon intervjuade monogama personer om deras relationer och studien visade att majoriteten inte ens hade diskuterat med sin partner om de är monogama eller om de verkligen vill det.

- Visst händer det att folk ställer upp på att vara polyamorösa bara av ren rädsla att förlora sin partner. Men jag vill hävda att det är ännu vanligare att folk ställer upp på att vara monogama i rädslan att förlora den andra.

Medan många tycker att Tanjas livsval är anmärkningsvärt så tycker Tanja själv att det är de som väljer monogami som nästan är konstiga.

Jag har märkt att också den snällaste killen lätt får svinstämpeln när han berättar att han inte lever monogamt.― Tanja Suhinina

Rent historiskt så har monogamin uppstått av ekonomiska skäl och inte av ren kärlek.

- När man kunde börja ärva gårdar och djur så var det väldigt viktigt att veta vem som var pappa till vem. Riktig monogami betyder en enda partner någonsin vilket i slutändan är väldigt ovanligt i dagens Norden.

Tanja efterlyser att alla par skulle föra mera diskussion om sina förhållanden och tänka mer långsiktigt. Det här oavsett du är monogam eller inte.

- Jag tror det är viktigt att föra öppna diskussioner om framtiden och vad det innebär om den ena parten fyrtio år senare tappat sin sexlust medan den andra inte har det. Monogama har en tendens att inte tänka igenom hela vägen.

Snubben är svinig och tjejen är tvingad

Enligt Tanja är polyamori ungefär lika vanligt bland män och kvinnor, men att olika kön ofta bemöts på olika sätt när det kommer fram att de lever i öppna förhållanden.

- Jag har märkt att också den snällaste killen lätt får svinstämpeln när han berättar att han inte lever monogamt. Tjejer däremot får ofta frågan om det verkligen är hennes eget val eller om det är en partner som tvingat henne.

Att välja en tid när allt är bra mellan er och absolut före det redan finns en annan person i ditt liv - för det är det första din partner kommer att fråga dig.― Tanja Suhinina om att ta upp möjligheten om ett icke-monogamt förhållande

Tanja brukar också få frågor om hur hon orkar upprätthålla flera relationer på en gång.

- Jag tycker alla monogama som frågar det är roliga. Om det är så tungt med relationer så kanske de inte ska ha någon relation alls och istället vara singlar.

Om det är ett så känsligt ämne, hur tar du då upp det på rätt sätt med din partner om du är intresserad av att öppna upp ditt förhållande?

- Det lönar sig att ta det försiktigt. Att välja en tid när allt är bra mellan er och absolut före det redan finns en annan person i ditt liv - för det är det första din partner kommer att fråga dig.

Enligt Tanja så är det också bra att tänka igenom hur du presenterar idén och vad du tänker säga. Det är typiskt att den andra känner sig otillräcklig eller att det här är sätt för dig att göra sluta.

- Det är också viktigt att betona att du vill ha en relation med din partner och att du vill ha ett öppet förhållande med just hen. Det är också bra att vara förberedd på att din partner kommer att ta illa upp mer eller mindre, trots att personen är hur fin och accepterande som helst.

Läs också

Familj

Till Buu-klubben
Till Hajbo
Till MGP