Hoppa till huvudinnehåll

“Mammor är inte kåta” och 8 andra myter om sexlivet som förälder - sexualrådgivaren svarar

Fötter i säng.
Fötter i säng. Bild: All Over Press sexualitet,kärlek,kärlek

Så här förändrar föräldraskap sexlivet i Svenskfinland.

Podden Föräldrasnack frågade dig hur ditt sexliv förändrats sedan du blev förälder. Gensvaret var överväldigande - tusen tack till dig som svarat!

Hör en del av era svar i veckans poddavsnitt - där pratar Carro och Rebecka om hur det kändes att återuppta sexlivet efter förlossningen och om hur brösten kan bli problematiska under sex.

Vi listar nu nio stycken myter och rädslor som många lyft fram bland sina svar. Barnmorskan och sexualrådgivaren Malin Wiik-Norrman tar ställning till myterna.

1. Sexlivet blir sämre - FALSK

Sexualrådgivaren Malin svarar: Ofta när folk säger att deras sexliv blivit sämre så kan det handla om något så enkelt som att de inte har lika mycket tid för varandra som förr.

Här måste man lite gräva i vad det är som blivit sämre - är det sexet eller är det livet?

Många som fött känner ändå att de har bättre koll på kroppen och uppfattningen om vad man faktiskt kan åstadkomma kan bli högre.

Man kanske vågar ta för sig mera - allt som kan bidra till bättre sex.

Sexet är enligt mig ofta bättre än innan barn. Vi kommunicerar bättre och anstränger oss mera för den andra. Det kan ju förstås ha att göra med att vi inte hinner ha sex lika ofta förstås. ― Småbarnsmamma

2. Föräldrar har mer sällan sex - SANT och FALSKT

Malin svarar: Den här myten stämmer för en del, men jag känner en massa föräldrar som har jättemycket sex.

Vi brukar säga att det efter ett år kan bli mer utmanande att börja hitta tillbaka till ett sexliv, för ju längre man går utan sex desto mer vänjer man sig vid ett liv utan sex.

Man kan glömma bort hur det känns och man kan intala sig att man kan klara hela livet ut utan sex.

För vissa kan det vara så - men samtidigt tror jag också att det lever kvar en tanke om att “föräldrar inte ska ha mycket sex”.

Så här tror jag på att jobba med sig själv och kommunicera med sin partner.

Vi har sex betydligt mer sällan nu efter att vi fått några barn än vi hade innan, men när vi väl har sex så är det alltid riktigt bra sex. Och det känns viktigare på något sätt, kvalitet framför kvantitet så att säga.― Kalle

3 Lusten försvinner och kommer aldrig tillbaka - FALSK

Vi hade problem med sex efter första barnet för att maken ville, men inte jag.

Vi löste problemet med att boka in en dag i veckan då vi skulle ligga. Punkt. Varken mer eller mindre.

Det släppte kravet på mig att släppa till när jag inte ville och det ledde till mer fysisk närhet, kramar, kyssar och hångel som vi båda visste inte skulle leda till sex.

Resultatet blev att spänningen och suget kom tillbaka även för mig!

― Liggschema

Malin svarar: För de allra flesta är den här myten falsk.

Liggschema är en vanlig och mycket bra lösning som räddar många relationer! Ett till tips kan vara att se till att man har barnvakt en gång i månaden så man kan rå om varandra ostört.

Sen kan man också väcka lusten i vardagen genom att ”leka” lite med varandra.

Skriv små lappar, lämna en på spegeln, en i mikron, en på tvätthögen - bara för att påminna din partner om hur mycket du älskar hen.

Ett sista tips är något som heter sensualitetsträning.

Ni inför ett samlagsförbud, detta för att ni ska kunna slappna av och koncentrera er på den fysiska upplevelsen av att ge och ta emot smekningar utan press och förväntningar på samlag.

Den här metoden går lätt att googla för att hitta mera information!

4. Barnet uppfyller behov av närhet - SANT

Malin svarar: Den här myten stämmer nog för väldigt många, men förr eller senare kommer behovet av närhet till partnern tillbaka.

Här tror jag det är väldigt viktigt att komma ihåg att förklara vad man känner och varför, samtidigt som att du bekräftar din partner.

Genom tydlig kommunikation kan du upprätthålla en nära relation till din partner på andra sätt än genom sex om det inte är något du är sugen på för tillfället.

När jag jobbade och min partner var hemma med barnen förstod jag inte varför sexlusten var så låg för henne.

När det nu är ombytta roller, jag är hemma med barnen och hon jobbar så förstår jag. Efter dagar när barnen är på en konstant så vill jag för de mesta ha kroppen för
mig själv när kvällen kommer.

Tror och hoppas nog att det blir bättre när barnen blir större och mer självgående. De är 2 och 4 år.

― Mattias

5. Penetrativt sex känns ingenstans efter en förlossning - FALSKT

Något jag tycker är intressant är att jag aldrig fått orgasm av penetrerande sex före förlossningen, krävdes alltid klitorisstimuli.

Nu är jag tydligen mer känslig och får orgasm även vid penetration, sjukt trevligt om ni frågar mig!

Så för mig har alltså själva sexet blivit mycket bättre efter barn än före barn. Och nu menar jag inte att det var dåligt före! Är detta normalt???

Malin svarar: Det är normalt och fullt möjligt att få flera och bättre orgasmer av penetrativt sex som kvinna.

En orsak kan vara att det uppstår bristningar i vaginan under en förlossning som gör att det under sutureringen sedan kan skapas nya erogena zoner.

För personer som är oroliga att vaginan kommer att töjas ut så är det bra att poängtera att vaginan fungerar ungefär som en elastisk hårsnodd.

Den töjer ut under förlossningen, men efteråt återställer den sig igen.
Däremot kan det behövas en del bäckenbottenträning efter förlossningen för att inte kissa på sig.

Underlivet kan också bli känsligare efter en förlossning. Prova er fram och känn efter!

6. Kvinnor som ammar kan få bröstkomplex - SANT

Malin svarar: Det här är väldigt vanligt, men det brukar också gå om med tiden.

Här är det superviktigt med öppen kommunikation igen - berätta vad du känner och varför - om du vill att brösten ska vara en del av sexet eller inte.

Det är inte alls konstigt att inte vilja ha en partner som hänger i brösten på kvällarna när barnet suttit fastklistrad i dem hela dagen.

Berätta för din partner vad du önskar - ta det alltså istället som en möjlighet att utforska något nytt istället för att se det som ett misslyckande.

Försökte börja ha sex igen så snart vi fick klartecken, men det började mer och mer kännas obehagligt.

Först kändes de obehagligt att pappan rörde brösten.

Allt sexuellt hade i mina ögon försvunnit från dem sen ja började amma, så de kändes märkligt att mata mitt barn med dem på dagen och att min partner gick igång på dem på natten.

7. En mamma får inte vara sexig - FALSK

Jag känner mycket skam över att vara sexuell eller vilja ha sex efter att jag blev mamma.. mammor är väl inte kåta?

Och på sin höjd får mammor väl ha sex i missionären med lampan släckt..

Jag tycker det är otroligt jobbigt om någon av oss måste gå och trösta bebisen efter sexet för igen - jag känner skam.

Barnet är 1 år och jag tror vi haft sex 5-6 gånger sedan förlossningen.

― Vill vara anonym

Malin svarar: Det här är igen jättevanligt och inte alls konstigt att känna såhär under småbarnsåren.

Madonna-hora komplexet är ett begrepp som syftar på att vissa män har svårt att se kvinnor som mål för både romantiska och sexuella begär.

Om man själv lider av madonna-hora-komplex så kanske man har en bild av att mammor ska vara ”rena”, ordentliga och osexuella varelser.

Därför kan det bli svårt att tillåta sig ett njutningsfullt och lustfyllt sexliv sin partner.

Och lust är inget du behöver känna skam för! Du förtjänar att få njuta!
Var glad över din lust - den är gynnsam för både dig och din relation.

Ta vara på de stunder ni har tillsammans och får vara nära varandra.

De stunderna stärker ert förhållande som i sin tur stärker er som föräldrar och därav skapar en kärleksfull och trygg miljö för ert barn att växa upp i.

8. Attraktionen försvinner om partnern ser en kvinna föda - FALSK

Första perioden efter att vårt första barn föddes så var det så härligt att kunna ha sex igen, utan att känna sig som en stor flodhäst som blev anfådd av minsta lilla.

Kände mig mer bekväm i min kropp eftersom vi upplevt en förlossning tillsammans och kommit varandra närmare än någonsin - trots läckande/sprutande bröst under akten.

― Bolibompasex

Malin svarar:Jag har aldrig hört män säga något som helst negativt om sina partners som fött barn, tvärtom!

Jag har bara hört lovord, upplyftande och berömmande kommentarer, om hur stolta och golvade de är av sin partners förmåga att bära och föda deras barn.

Jag hör också ofta kvinnor som inte vill att deras partners ska se deras underliv under förlossningen - det är svullet och ut kommer ett huvud - medan männen sällan förstår hur kvinnorna tänker.

För dem är det inget sexuellt i förlossningen och de kopplar inte ihop de bilderna på det sättet som föderskan ofta är rädda för.

9. Föräldraskapet tar över partnerskapet - SANT och FALSKT

Malin svarar: Det här är kanske den svåraste punkten. Det är väldigt vanligt att tampas mellan rollerna som förälder och kärleksfull partner, speciellt som nybliven förälder.

Det tar tid att lära sig förena olika roller man får i livet.

Dotter/son, partner, älskare, förälder osv. Att få rollerna som förälder och partner att samspela är kanske den svåraste kombinationen av alla.

Men att bli förälder betyder inte att du ska förlora din roll som lustfylld partner.

Att bli förälder betyder inte att ni automatiskt kommer att förlora ert förhållande, men det krävs en viss anpassning när livet förändras. Prata, prata, prata!

Jag stöttade henne genom alla undersökningar, vi hade en öppen dialog kring allt.

Även sexlivet - hon var noga med att förklara varför hon inte känner sig bekväm med sex och jag skulle aldrig ens tänkt tanken på att pressa henne till samlag under dessa omständigheter.

Vi var nära på andra sätt istället, mycket vardagsromantik och uppmuntran. På det sättet hölls ändå den delen av förhållandet i liv trots avsaknaden av sex.

Efter 4 år fick hon äntligen rätt till operation och 90% av hennes besvär kunde åtgärdas.

Jag fortsatte som förr med kramar, smekningar och pussar och inväntade helt hennes initiativ till att testa ha samlag efter operationen.

Efter någon månad ville hon tala om det och vi testade oss försiktigt fram.

Nu ett år senare har vi ett fungerande fint sexliv. Kommunikation och respekt är A och O när det kommer till sex och samlevnad skulle jag vilja påstå.

― Jonas

Nästa vecka tar Föräldrasnack upp frågan kring "sex för husfridens skull" och om hur Carros och Rebeckas partners bild av dem förändrats efter förlossningarna.

Läs också

Familj

Till Buu-klubben
Till Hajbo
Till MGP