Hoppa till huvudinnehåll

Väljer du rätt eller fel partner? Familjeterapeuten listar dragen du ska leta efter och se upp för

Man och kvinna håller varandra i handen på en strand i solnedgången.
Många söker livslång kärlek, andra är lika nöjda utan. Man och kvinna håller varandra i handen på en strand i solnedgången. Bild: All Over Press / Alamy / Anna Berkut parförhållande,relationer,mänskliga relationer,solnedgång,kärlek,romanser

En människas personlighet är till delar styrd av genetik, och formas inte så mycket under livets gång. Våra medfödda personlighetsdrag påverkar vem vi passar ihop med och vem vi ska hålla oss borta ifrån, om vi vill undvika jobbiga relationer. Det hävdar Maria Sundblom-Lindberg, som i veckans Efter Nio ger tips till den som söker en långvarig partner.

Det är under en relativt kort tidsrymd som vi människor har valt partner av kärlek. Tidigare var det kanske mamma och pappa som bestämde, och beslutet fattades av ekonomiska eller andra praktiska skäl. Att välja livskamrat på romantiska grunder kan vara roligare, men då kärlek är den enda premissen gör det mera ont när älsklingen sviker, är otrogen eller tröttnar.

Familjetreapeuten och prästen Maria Sundblom Lindberg ler mot kameran, hon sitten framför fönstret mot gatan i Efter Nios studio.
Familjetreapeuten och prästen Maria Sundblom Lindberg ler mot kameran, hon sitten framför fönstret mot gatan i Efter Nios studio. Bild: Yle/Parad Media familjeterapeuter,präster,maria sundblom lindberg

Det tror i alla fall familjeterapeuten Maria Sundblom-Lindberg. På sin mottagning träffar hon dagligen par som sliter hårt för att få relationen att fungera, fast problemet egentligen är att de inte passar ihop på grund av sina respektive personlighetstyper. Hur gör man då för att välja rätt person, i fall man gärna vill ha en långvarig parrelation?

Enligt Maria Sundblom-Lindberg är det viktigt att inte bara fråga sig vad man själv vill ha av en partner, utan också vad man vill ge.

– Många tänker på dejtandet som en enorm godisbutik där man kan välja och vraka bland potentiella livskamrater. Då blir fokus mycket mer på vad man själv vill ha än på vad man har att erbjuda.

Vilka egenskaper är viktiga i längden?

Listan över egenskaper som är attraktiva hos en annan förändras ofta under livets gång.

– En tjugoåring kanske söker efter en som är snygg, smart och sexig. Och jag har själv bekanta som väljer partner ur adelskalendern eller inkomstregistret. Men det är inte de egenskaperna som bär livet igenom. Slänger man med livserfarenheter, barn och banklån i ekvationen ser listan snart ganska annorlunda ut.

Då blir det mycket viktigare att leva med en som har tålamod, trygghet och är kapabel att trösta.

Checklista för relationssugna

För att det inte ska bli för svårt har Maria gjort en checklista att ha med sig i början av ett förhållande. Det finns nämligen en handfull karaktärsdrag som är värdefulla i längden, oberoende av vilken personlighetstyp vi själva företräder. Alla mår bra ihop med en partner som har följande egenskaper:

  • Flexibilitet
  • Osjälviskhet
  • Tålighet
  • Förmåga att förlåta
  • Humor

Det går också att vända på steken och göra en lista över saker som borde få varningslampan att blinka. Kanske inte under första dejten, men under den första tiden med en ny person är det bra att försöka ta reda på lite mer om hur hens tidigare förhållanden har sett ut, och hur de har slutat, säger Maria Sundblom-Lindberg.

– Man får i smyg ägna sig åt lite grävande journalistik, och kolla CV:n bakåt i tiden. Hurdan relation har han till sina ex? Hatar han dem alla? Skilde de sig med smällande dörrar? Särskilt om ett mönster har upprepats flera gånger är det här viktig information.

Alla former av våld är också försedda med varningsflaggor. En annan sak att lägga märke till är missbruk och beroende.

– Jag menar inte att man ska backa ur om man märker att den nya partnern har missbrukartendenser. Men det lönar sig inte att räkna med att man själv ska klara av att hjälpa personen ut ur ett beroende.

Man sitter i ett kök och skålar med en öl mot en datorskärm.
Man sitter i ett kök och skålar med en öl mot en datorskärm. Bild: Copyright (C) Andrey Popov man,öl,datorer,Skål,kärlek,onlinedating

Alla de här sakerna är ganska generella. Men det gäller också att komma ihåg att vi alla är olika, beroende på vilka medfödda drag som formar vår personlighet.

– Många av mina klienter i parterapi hoppas på att kunna förändra sin partner, men det går sällan. Lika svårt är det att förändra sig själv. Man kan anpassa sig till en viss grad, men om man försöker ändra sig i grunden börjar man förr eller senare må dåligt.

Femfaktorteorin eller "The big five" – fem dominerande personlighetsdrag

Maria Sundblom-Lindberg refererar till en modell från psykologin som kallas femfaktorteorin. Enligt den finns det fem starka karaktärsdrag som är centrala för personligheten: Öppenhet, samvetsgrannhet, extraversion, tillmötesgående och neuroticism. De här framträder i olika hög grad hos olika människor och ofta har vi något slags kombination av dem alla.

När Maria i sitt jobb träffar personer som kämpar med samlivet är det ofta just för att de representerar diametralt olika personlighetstyper. Den ena kanske älskar äventyr och skulle helst vilja leva i sin segelbåt, medan den andra får fysiskt obehag av den råddiga och trånga tillvaron i båten. Eller också kan den ena älska umgänge och längta efter att ordna middagar för sina vänner, medan den andra får ångest av blotta tanken på att bjuda hem folk med allt var det innebär av städning, matlagning och socialiserande.

Ett mixerbord med egenskaper

Är det alls möjligt att leva lyckligt ihop om man är så pass olika? Enligt Maria Sundblom-Lindberg kan det gå om man inte försöker förändra den andra, utan förhålla sig till olikheterna på ett tillmötesgående sätt.

– Fundera på hur starka de fem centrala karaktärsdragen är hos dig själv, på en skala från ett till tio. Man kan tänka sig ett mixerbord. Det är helt möjligt att dra upp till exempel sin öppenhet några steg, en tvåa kan kanske bli en fyra. Men en etta kan aldrig bli en tia. Om det är det som krävs är det bättre att avsluta relationen.

Tills döden skiljer oss åt?

Maria Sundblom-Lindberg är förutom familjeterapeut också präst. I en kyrklig kontext finns det en uttalad strävan att man helst ska leva med samma person för resten av livet när man väl har gjort sitt val. Men det tar den här prästen med en nypa salt.

– Det där med att leva tillsammans tills döden skiljer oss åt skrevs under en tid då medellivslängden var betydligt kortare än den är nu. Det är lättare att vara tillsammans livet ut om man lever till trettiofem än om man lever tills man är nittiofem!

Istället vill Maria lyfta fram en annan del av vigsellöftena, som hon själv brukar tänka på när hon viger folk.

– Vi lovar att visa varandra trohet och kärlek. Det betyder inte att vi måste känna det hela tiden, utan att man ska bete sig schysst mot varandra. Och godhet är sexigt. Det är lättare att få ett bra liv tillsammans om man visar varandra hänsyn.

Se hela intervjun i Efter Nio den 22 mars klockan 21 i Yle Fem samt på Arenan.